心里话~想说出来发泄的话>.<气气气

今天晚上我去indah买面包的时候。。。

电话突然响。。。

就在我想是谁打来的时候，

看看见电话显示“她”！！

心想她干嘛打来？

接了电话，

才知道是要邀请我去“她”新家看=.=

挂了电话我心在想。。。

不是不把我当朋友了吗？

“她”自己也到处宣扬说她结婚事时我已经没当她姐妹了

那干嘛邀请我去她新家啊？？

是炫耀吗？？

还是想趁这事打算和好了？？

我不知道。。。

我真不知道。。。

“她”到底存有什么心？

其实我本来打算，

要是在她结婚以前她不再找我或联络我，

我想把“她”从我的记忆中删除点这个人。。。

可现在又叫我去看她新家，

这到底是什么意思啊=.=

是炫耀的话那就不必了，

我也不稀罕！！

如是打算和好干嘛不说些什么东西啊。。。=.=

想到会载我去她家的人还会有谁呢，

唉~ ~ ~想到是她载我都不想去，

真的想与你们脱节所有关系，

不想自己再当笨蛋，老是配合人家。。。

然后被讲被酸又不能做出什么反应，唉唉唉>.< ~ ~

虽然说话直接的人是好啦，

可是酱又等于是说话不经过大脑伤到人，

那个人刚好又是我>.<我又有些难受哦~ ~~

我可不可以再重新找过我的女性好朋友啊>.<

是我想太多？还是我太过在乎？？？

原本同性朋友都没几个了

最近又发生这种事，唉~~

我可不可以不要那么敏感啊╮(╯_╰)╭无奈

为什么我要去在意你们写的每个字啊。。。

为什么我又会心痛啊~~o(>_<)o ~~

因为太害怕失去，所以我自私；

因为太害怕失去，所以我在意每样事情；

因为太害怕失去，所以每次不敢反驳；

我可以去顾虑我在乎的朋友每一个感受

因为真的很怕很怕自己没有朋友的日子

我喜欢聊天之中把心底的话说出来，
只要你愿意听；

我喜欢逛街逛到自己心理满足，
只要你的兴趣也和我一样；

我喜欢听你诉苦，
只要你真的肯与我交心；

我喜欢聊个东南西北，
只要你也肯陪我聊；

我喜欢把你最近学到的&了解到的东西讲给我听，
因为我不懂也需要你教；

我喜欢把我最近学到的&了解到的东西讲给你听，
因为我担心你需要用到&了解到；

我喜欢自己被人家需要，因为我真的愿意这么做。

可我真的很讨厌你们为什么去玩没想到我>.<

就因为怕时间太迟我男朋友不给所以也就不告诉我>.<

也就因为这样所以你们不需要我了咯？

我看以后要去那种地方你们就不用叫我了是吗？！

什么叫大聚会？？

没有我也是大聚会？？？

很好~~真的很好~~~

以后都不需要叫我了，

都不需要>.<！！！！

为什么没人替我想想，

怎么每次我都可以出席你每次的邀约

我几时拒绝过？

那我要出去的时候，

你一句不想去、懒惰、下雨、不想搭巴士。。。

我能怎样？what can i do？？can u teach me？？

你可以每次对我直接的说话（不论在什么时候），

你有没有想过我的感受

我难过自己忍、我伤到，因为你的直接、我怕到，

所以我有时话必须经过大脑才能说，

我的委屈我不敢讲、不敢对你凶，

因为我怕会吵架或是给你带来压力，给你难受~！

呵呵~或许已经习惯性这样对自己的我，

也只能带着一个平常心吧。。。。

努力的配合、努力的去维持。。。。我真的累了

多少次，已经有多少次了。。。
多少次我需要委屈自己、忍着自己的脾气
去维持那个可怕的吵架
我怕，我真的很怕每次这样的吵架
我怕到不敢想未来我们会怎样
多少次因为你的脾气我想去放弃
我没力撑了，我很累啊
已经快累到没有感觉了
害怕自己如果就这样断了别人会怎样看我
所以我害怕到一直不敢直视别的男生
我怕对他们心动
我不想背叛你
所以我想都不敢想我会跟别的男生到永远
但我花了多少次的精力去说服自己
你可不可以懂事一点
可不可以不要这么臭脾气
我以前如此惊人的脾气
为了你我改了
你又能不能为了我而改变一点点
我很累你知不知道
一个从不做家事的自己
为了你，自己努力去做家庭主妇
一个不为别人改变的自己
为了你，自己努力去忍着自己的脾气
我也是个妈妈怀胎9个月生的孩子
妈妈从不让我吃苦、不让我受伤
妈妈都会心疼自己的女儿未来好不好
那你又给了我什么未来？？？
我怕了这一切你又知道吗
上次为了你哭，妈妈很心疼我你知道吗
告诉你如果你给不到我一个美好的未来
我失去你我也不会哭了
我对你的心死了
我相信下个男生会比你对我更好！！更好！！！！

muMMy i luv u ^^

已经好久没陪着妈妈去pasar malam了

今天是这么久以来的第一次陪妈妈去

只是这一次我已经22岁了

开始跟每个人接触都会想着对方感受了

这一次陪妈妈去我没想太多

就只是觉得没事做去陪陪妈咪也好

（以前去都来是想着要买东西）

妈妈先是买了一袋蔬菜

（很重一下哦，因为里头有很多东西）

可我主动帮忙拿了

妈咪问我会重吗？

我说还好

我努力的拿着不让她感觉到我拿得很吃力

然后在要回的时候妈咪说要去买水果

去到卖水果那里我本来想放下，休息一下下

可是想到过后又要拿起也是麻烦，手也是会痛

我就一直换手拿着纸袋

买好水果要回家了

就在路上妈咪一直问我会重吗？

我又一直否认的吃力拿着纸袋

到最后。。。

可能我的演工不好被妈咪发现了

她直接接过我的纸袋

我问她会重吗？

她也学我努力的拿着，可是却说不重啦

我又跟她想接过来

可是看她一直不断地往前走

我心寒了

我自己觉得很惭愧

妈咪真的很可怜&伟大

为了怕我们手疼

自己却不管自己手疼不疼

我就赶紧到家赶快开门给她进

我真的很没用

帮不上什么忙

只能用那一点点却感觉不到的贴心帮她做些绿豆芝麻的小事

妈妈。。。真的很抱歉每次对你大声

这次的母亲节要到了

我在想该如何帮你庆祝

真的妈咪很伟大

我虽然现在不能给你什么快乐

可能现在给你的只是大家吃个饭的小小快乐

但以后我一定会，一定会。。。

在你的生日或母亲节给你一个大大的“傻不来”^^