讨厌到极点！！！！送给你们一个大大的“ 凸 ”

不喜欢跟自己讨厌的人相处在一个空间
两个让我讨厌的人！
他和她！！！
is shit。。。在我眼里你们就是shit！！！
那个她，我跟你说
我们不是朋友
出去外面我不会跟人家说我认识你
所以你也不要跟人家说你认识我
会做“下衰”我啊
自己又不是没做工
而且整天还说自己工钱高
做什么spa又做什么指甲啦
懒塞啦！
有钱的话自己身上的东西和送别人的东西做么酱cheap？
还敢跟别人同送
你还要不要脸的蛤？
讲出去你都给人家笑死啦
我看你薪水都没超过1800啦。。。
还是针对我蛤？
来啊~你讲啦，我奉陪到底
一山还有一山高的
你做初一，我做十五咯
整天讲话就只会大声、“好练”
你跟我朋友讲话
我都担心朋友讥笑我为什么会有酱的朋友
认识你真是我一生中最大的不幸，唉~
下衰啊。。。下衰啊。。。
以前送人家的东西都是自己用过的
但现在可以自私到要我们穿一件你公司的衣服
目的就是要我们帮你打广告
（小姐你知道这样的话你要给我们广告费吗？）
设计还设计到那么难看
我都不想多看一眼
你是怕我们穿的美过你啊？
之前还说帮我们找化妆师，
我看就不用了
以你的性格就是找个烂的、没水准的化妆师来帮我们化
然后就要我们自己出钱，
而且还会从我们这里从中取利
人家常说相由心生
你样貌难看就算了
人品怎么还那么差
唉~所以怎么看你，
都是难看的
外向难看，
内在~~~呵呵+_+晕，
更不用讲
如果可以对你用些词汇
我会用。。。
恶心、“好练”、丑陋、白痴、做作、心机、说谎、小偷。。。
看到这些我对你的用词，
我看久了都想吐。。。。

妈，你心中的那个他~~

妈，你心中的那个他~~~
其实只是个烂苹果你知道吗？
他用尽自己的办法，
然后话说得很好听。。。
其实他就只是要你的钱罢了，
你知道吗？
他总是要将他的问题转于别人身上，
让自己显得很无辜、很可怜、很乖。。。
你懂得吗？？？你到底知道吗？？？
你总是在别人面前称赞他乖，有帮忙。。。
其实你是很怕别人觉得他不好，
所以你在灌输别人对他的想法。。。
你说他有帮忙，
可我今天才听说。。。
原来每次送货他都坐在车上，
不然就是讲电话，
没在帮忙。。。
有帮忙那一点东西的时候，
就会回来说很累走不动，
其他东西暂时要搁着，
那时候，
你的座位就要变成他的座位、
你的风扇就要变成给他吹的风扇。。。
然后就要抱怨说工人没什么搬，
难道你搬一下会死啊
不然叫你去看他们做工
你就负责翘脚啊？
大少爷！！！
老是想依赖人
我告诉你
男人做到最失败就是依赖人
尤其你是依赖女人最多
我看以后生意交给你会更掺
而且，我第一次听说有人因为懒惰搬开货物，
宁可不卖东西给顾客
我看你这个老板是西北有钱咯！！
妈，你看着。。。你的店会给他做zap lap
然后你又这么相信他每次只是去朋友家而已吗？
妈，我告诉你。。。你被骗了，
他在外面叫鸡去night club买酒买烟，
我看你都不懂啊~
只有你会傻傻去相信他，
他讲了很多骗话骗你啊，
你都不懂啊~
假如他不骗你，
你又会怎么答应让他去嘞
这个孩子只会学人以为这样是耍帅
没钱去学人家改车，
用的是你钱，
还说到很好听以后会还你
还用你的钱去吹牛嘞
你信啊？
自己都还没学存就学花，
你说会好到哪里去？
戒烟的人说要去戒，
有多少次做得成？
道理是一样的
追女生也是，
以为自己帅一点就行
女生还是要看你的心的啦
你这样的性格，
女生接触你久了也没人敢靠近你
他已经不会去分什么东西是好是坏、是对是错了
劝也没用，
要做就是要做
给他自生自灭好了！！！
反正骂也骂不怕了

蓝家当中之一最失败一条公的

蓝家和颜家当中就只有你抽烟、喝酒。。。
是最严重到可以发作的那个料
最突出的不用看别人，就只有你料
不好的你全包完
真的！
看到就討厭！
你做的每件事是沒有一件讓人看了是舒服&對的！
真的很不想你是我的誰，講出去都覺得丟臉！！
你根本就不是男人！
老人做東西不會幫忙、
工人做工做到半死你就只會在那裡看&打電話（整天就想要出去），
媽媽如果罵東西做不對就可以馬上說不是自己弄的，
你很厲害嘛。。。
不做就不會被罵是不是？？
那你以後在媽媽店做花瓶就好了咯！！！
人很帥是嗎？
我真心、老實、坦白的跟你講是醜到爆炸啦，
叫我講你帥我講不出，
我不想背著良心說話！！
還有~敗家子，
媽媽以後的錢會完都是拜你所賜啦！！！
你用的錢可不是一點厚！
說我不能那媽媽錢，我做工要用自己的，那你嘞？
車期誰還？你就沒工錢啊？自己花的還比工錢多！
一次還不便宜嘞，還有改車和路稅嘞，uncle！！
我花的有你多嗎？
是誰臉皮厚，敢用媽媽這麼多錢還敢說我？？
另外還有，自己心機本來就比人家重就不要說別人耍心機！！
無論是你對朋友、工人、家人的心機我看得比別人還清楚你是怎麼用心機的！！
別想用自己那套，以為你這麼做每個人就覺得你可憐、你對！！
我知道你這種骯髒人的想法絕沒這麼好！！
你很自私嘛，我男朋友和你朋友要分的很開很清楚厚？！
怎樣？就是你不夠好人家才不想找你可以嗎！！！
怎麼說我男人都比你好很多，
不會用這種心機，
即使有人家的心機還比你有良知！！！
朋友沒叫你看電影跟著我們看不行嗎？
你自己叫他们去看就有叫我們嗎？
臭雞百！！！！
自己將心比心一下啦！

想对妈妈说的话~

我知道你疼我，但你知道吗。。。
面对我跟弟弟的时候，你每次都会显得不公平！
所以你知道为什么我会气会吃醋吗？
弟弟那么爱钱，叫你加工钱叫你给钱他改东西买东西也没还你钱！
我气他不懂事，可为什么你还要配合他？！
吵一下就有这个有那个，先斩后奏。。。你不气吗？你都不能自己做主吗？
有时我在乎你处境的感受时不能做些什么，但我尽量不让你气。。。
可是你的视线永远都只停留在那个没人情的弟弟！！
我今天拿个例子来说。。。
就像你今天晚上说要吃拉沙，
我本来是懒惰不想去买，
可你说没东西吃了你很饿，
我心想说那好吧，就去买吧。。。
可是今天如果换成你的宝贝儿子呢？！
他会说很累很懒叻，你不会吃别的啊。。。还是你叫啊姐买。
但今天是我去买，但买不成你要吃的我就回来，
可你宝贝儿子怎么跟我说你知道吗？
他说“买没有吃的啊？炒果条的没开咩？”
我说“妈是要吃拉沙，拉沙米粉完料”
他说“妈真的很傻咯，做么不要吃炒果条，炒果条也是好吃嘛”
其实说到底，是他要吃。。。。你明白了吗？
他有个很讨人厌的坏习惯，
总爱吃别人的东西而且分量还不少，
有时吃东西也不会剩些食物给后尾的人吃，
是你的话。。。你会气吗？

讨厌你！

讨厌你！
是打从心里的讨厌，
要我抹去那个讨厌，
简直是比登天还难！！

你上次无心说出的那句我永远记在心底！
我更明白了你是怎样的人！
你道歉说那是气话！
抱歉我是不可能就这样算了！
你让我更知道你心里是怎么想的！
你还很大胆的要我被你说服，不气你嘛！
我现在就在这里大大声的告诉你
不可能！！！不要告诉我你跟他不一样！！
我告诉你！你就是跟他一样！！
那么势利！！眼里永远就只有钱钱钱！！！
永远只会自私的只想到自己的利益！！！
我还很记得，有人很在意以后分不到他的钱！
还很气他为什么不会想把些钱留给你这个孩子！！
不是很气说他就是要把钱带进棺材吗？
说得好听就说是替她生气，
其实就是掩饰自己要那个钱就对了啦！
而且还以为自己付出那一点点就要别人回报，
也要拿来一直讲讲讲！！！
干嘛？！你是可怜过头没人疼啊？！
我看你是好命过头啊！！
有谁像你，自己做错还要一直怪别人！
自己唆使别人做东西还要把东西全部推给别人！
是自己一直不满足到处讨满足，
还要别人顺从你，
还有要别人把你奉承！！
你以为你就真的有多好啊？
自己不看看自己怎么对别人，
也是利益关系咯，
不要自己以为做表面功夫做到很像菩萨要人奉承你咯！！
你对人家不好的时候人家还是会知道的！
在你这小圈子里，可能会有一两个笨蛋相信你拉，
但你出了这个社会就不会是酱子了！！
如果还会有人会真心对你，我呸！！呸！呸！呸！

要我相信你不爱钱，除非你变猪！
因为你所说的每句话我都还记得，
我还记得她说过要拿她金给我做嫁妆的时候，
有人在旁一直怂恿她也要给他自己的老婆咯！
干嘛？！
把自己的老婆做为利益关系的人会有多爱自己的老婆啊？！
真可怜你的老婆咯~！

我告诉你！我不会让你好过一辈子！！
你怎么对别人和别人怎么对你，我是不在乎！
我只是觉得很不公平很气愤她那么顺从你！
其实你对她的好也是很表面功夫咯！
她感觉不出，可我看得出咯！
即使是她那么疼你什么都给你，
我还是会让你感觉到什么都没有！！
你要钱爱钱是吗？你跟我开口讲啊！！
我把她进在我户口的钱全部给完你啊！
让你爽死！！
要改车、买车、买女人、买样貌，
随便你！！贱人、低级！！！
我看你有什么本事可以花多久！！
自己只会做少爷！！！
我呢，是不用怕的啊~
就如你所说的咯，
我嫁出去的嘛，
花的是男方的钱！！！
是不是？是不是？
所以你要敲完她所有的钱一分也不会给到我嘛！！
就因为你知道她疼你，
只要你吵就有嘛！！
你自己上次也说了啊，
她说要疼你给你钱还要给人家骂嘛~
我知道啊，
就因为你是男生嘛，
可以传中接代嘛。。。
所以我不渴望她会多疼我，
不过我就可怜她还是我妈妈还给你这么欺负，
但如果她甘愿给你败光所有的东西，
我也没话说！
那也是她自作自受！！
你在我心底永远只是比敌人还要敌人，
所以我会防范你！！
而~他呢。。。从来不把我们当孩子，
所以他也只是我的一个“朋友”关系！
所以以后即使他们怎样了。。。我跟你就从此没有瓜葛了！！
我会告诉自己的孩子你是陌生人！叫你uncle就好了！！！

心里话~想说出来发泄的话>.<气气气

今天晚上我去indah买面包的时候。。。

电话突然响。。。

就在我想是谁打来的时候，

看看见电话显示“她”！！

心想她干嘛打来？

接了电话，

才知道是要邀请我去“她”新家看=.=

挂了电话我心在想。。。

不是不把我当朋友了吗？

“她”自己也到处宣扬说她结婚事时我已经没当她姐妹了

那干嘛邀请我去她新家啊？？

是炫耀吗？？

还是想趁这事打算和好了？？

我不知道。。。

我真不知道。。。

“她”到底存有什么心？

其实我本来打算，

要是在她结婚以前她不再找我或联络我，

我想把“她”从我的记忆中删除点这个人。。。

可现在又叫我去看她新家，

这到底是什么意思啊=.=

是炫耀的话那就不必了，

我也不稀罕！！

如是打算和好干嘛不说些什么东西啊。。。=.=

想到会载我去她家的人还会有谁呢，

唉~ ~ ~想到是她载我都不想去，

真的想与你们脱节所有关系，

不想自己再当笨蛋，老是配合人家。。。

然后被讲被酸又不能做出什么反应，唉唉唉>.< ~ ~

虽然说话直接的人是好啦，

可是酱又等于是说话不经过大脑伤到人，

那个人刚好又是我>.<我又有些难受哦~ ~~

我可不可以再重新找过我的女性好朋友啊>.<

是我想太多？还是我太过在乎？？？

原本同性朋友都没几个了

最近又发生这种事，唉~~

我可不可以不要那么敏感啊╮(╯_╰)╭无奈

为什么我要去在意你们写的每个字啊。。。

为什么我又会心痛啊~~o(>_<)o ~~

因为太害怕失去，所以我自私；

因为太害怕失去，所以我在意每样事情；

因为太害怕失去，所以每次不敢反驳；

我可以去顾虑我在乎的朋友每一个感受

因为真的很怕很怕自己没有朋友的日子

我喜欢聊天之中把心底的话说出来，
只要你愿意听；

我喜欢逛街逛到自己心理满足，
只要你的兴趣也和我一样；

我喜欢听你诉苦，
只要你真的肯与我交心；

我喜欢聊个东南西北，
只要你也肯陪我聊；

我喜欢把你最近学到的&了解到的东西讲给我听，
因为我不懂也需要你教；

我喜欢把我最近学到的&了解到的东西讲给你听，
因为我担心你需要用到&了解到；

我喜欢自己被人家需要，因为我真的愿意这么做。

可我真的很讨厌你们为什么去玩没想到我>.<

就因为怕时间太迟我男朋友不给所以也就不告诉我>.<

也就因为这样所以你们不需要我了咯？

我看以后要去那种地方你们就不用叫我了是吗？！

什么叫大聚会？？

没有我也是大聚会？？？

很好~~真的很好~~~

以后都不需要叫我了，

都不需要>.<！！！！

为什么没人替我想想，

怎么每次我都可以出席你每次的邀约

我几时拒绝过？

那我要出去的时候，

你一句不想去、懒惰、下雨、不想搭巴士。。。

我能怎样？what can i do？？can u teach me？？

你可以每次对我直接的说话（不论在什么时候），

你有没有想过我的感受

我难过自己忍、我伤到，因为你的直接、我怕到，

所以我有时话必须经过大脑才能说，

我的委屈我不敢讲、不敢对你凶，

因为我怕会吵架或是给你带来压力，给你难受~！

呵呵~或许已经习惯性这样对自己的我，

也只能带着一个平常心吧。。。。

努力的配合、努力的去维持。。。。我真的累了

多少次，已经有多少次了。。。
多少次我需要委屈自己、忍着自己的脾气
去维持那个可怕的吵架
我怕，我真的很怕每次这样的吵架
我怕到不敢想未来我们会怎样
多少次因为你的脾气我想去放弃
我没力撑了，我很累啊
已经快累到没有感觉了
害怕自己如果就这样断了别人会怎样看我
所以我害怕到一直不敢直视别的男生
我怕对他们心动
我不想背叛你
所以我想都不敢想我会跟别的男生到永远
但我花了多少次的精力去说服自己
你可不可以懂事一点
可不可以不要这么臭脾气
我以前如此惊人的脾气
为了你我改了
你又能不能为了我而改变一点点
我很累你知不知道
一个从不做家事的自己
为了你，自己努力去做家庭主妇
一个不为别人改变的自己
为了你，自己努力去忍着自己的脾气
我也是个妈妈怀胎9个月生的孩子
妈妈从不让我吃苦、不让我受伤
妈妈都会心疼自己的女儿未来好不好
那你又给了我什么未来？？？
我怕了这一切你又知道吗
上次为了你哭，妈妈很心疼我你知道吗
告诉你如果你给不到我一个美好的未来
我失去你我也不会哭了
我对你的心死了
我相信下个男生会比你对我更好！！更好！！！！

muMMy i luv u ^^

已经好久没陪着妈妈去pasar malam了

今天是这么久以来的第一次陪妈妈去

只是这一次我已经22岁了

开始跟每个人接触都会想着对方感受了

这一次陪妈妈去我没想太多

就只是觉得没事做去陪陪妈咪也好

（以前去都来是想着要买东西）

妈妈先是买了一袋蔬菜

（很重一下哦，因为里头有很多东西）

可我主动帮忙拿了

妈咪问我会重吗？

我说还好

我努力的拿着不让她感觉到我拿得很吃力

然后在要回的时候妈咪说要去买水果

去到卖水果那里我本来想放下，休息一下下

可是想到过后又要拿起也是麻烦，手也是会痛

我就一直换手拿着纸袋

买好水果要回家了

就在路上妈咪一直问我会重吗？

我又一直否认的吃力拿着纸袋

到最后。。。

可能我的演工不好被妈咪发现了

她直接接过我的纸袋

我问她会重吗？

她也学我努力的拿着，可是却说不重啦

我又跟她想接过来

可是看她一直不断地往前走

我心寒了

我自己觉得很惭愧

妈咪真的很可怜&伟大

为了怕我们手疼

自己却不管自己手疼不疼

我就赶紧到家赶快开门给她进

我真的很没用

帮不上什么忙

只能用那一点点却感觉不到的贴心帮她做些绿豆芝麻的小事

妈妈。。。真的很抱歉每次对你大声

这次的母亲节要到了

我在想该如何帮你庆祝

真的妈咪很伟大

我虽然现在不能给你什么快乐

可能现在给你的只是大家吃个饭的小小快乐

但以后我一定会，一定会。。。

在你的生日或母亲节给你一个大大的“傻不来”^^

后悔一段友情！！！

讨厌你~！

恨死你~！

我也恨死自己为什么会认识你！

庆幸我没有再跟你有再一步的发展！

我永远不会忘记你是怎么对我！

从以前那些事到现在又是怎样对我！！！

我要你对我和家人永远留下遗憾！

你欠我们的你还不完！

我妈是怎么对你好，我是怎么被你伤！

我要你永远带着遗憾都不会好过！！！

你可以说我小气，

但我相信你今天换成我的角色，

你也会这样做！！！

你的人生永远都是那么悲哀。。。

因为你永远都不懂得放下、看开！

认识你我好像没有真正的很开心过，

每次的开心只是烟火一样，只是那一瞬间！

告诉你~我从现在起不会再有任何瓜葛！

明天的聚会也是我给自己最后一个机会你做我的朋友！！

如果没有那个聚会那会更好！

因为我就会从现在这刻开始就不想再和你有任何瓜葛、任何关系！！